Wyłącz ostrzeżenia NSFW które odnoszą się do treści uznawanych za nieodpowiednie w miejscu pracy (Not Suitable For Work).

Włącz ciemny motyw, który jest przyjemnieszy dla oczu podczas nocy.

Włącz jasny motyw, który jest przyjemniejszy dla oczu podczas dnia.

  • Do biura matrymonialnego zachodzi facet.

    – O jakąż to, jakąż wybrankę serca pan sobie wymarzył? – pyta swatka.
    – Panna, 20-30 lat, blondynka, 175 cm wzrostu, wymiary 100-60-90, samodzielna, tzn. mieszkanie, samochód, dobra praca.
    – A może panu, 55-letniemu mężczyźnie o wzroście 160 cm przypasuje brunetka 45 lat i niewielkim biuście?
    – Nie! Koniecznie musi mieć rozmiar E!
    Po długich negocjacjach szefowa biura nie wytrzymuje:
    – Kuźwa, tylko idi*tka może wyjść za mąż za małego, łysego, biednego nieudacznika!
    – OK, niech będzie idi*tka.

  • Jeden facet został zaproszony, aby wygłosić przemowę na konferencji w Japonii.

    Znając swoją reputację jako znakomitego mówcy, był zdziwiony, że słuchacze w ogóle nie reagują na jego perfekcyjnie wymierzone w czasie dowcipy i żarty. W rzeczy samej widownia w ogóle nie reagowała na to co on mówi. Trochę przybity usiadł na swoim miejscu. Przemawiać zaczął jakiś japoński mężczyzna i on odniósł niesamowity sukces! Widownia śmiała się i klaskała, ale nasz bohater nie rozumiał z tego ani słowa. Mimo to począł bić mu brawo, bo widocznie na to zasłużył swoją perfekcyjną przemową. Przerwał mu jednak przewodniczący konferencji:
    – Nie, proszę pana, pan nie powinien klaskać.
    – Ale dlaczego? Ten mężczyzna jest zapewne znakomitym mówcą!
    – Nie powinien pan go oklaskiwać, on tłumaczy pana słowa.

  • ŚmiechłemŚmiechłem ParskłemParskłem

    Pociągiem jadą: Polak Rosjanin i Niemiec.

    Założyli się, kto będzie najlepszym złodziejem.
    Pierwszy idzie Rosjanin.
    Zgasili światło i po chwili zapalają.
    Niemiec patrzy, że nie ma sznurówek i mówi:
    – EEE tam słaby jesteś patrz teraz.
    Zgasili światło i znów po chwili zapalają.
    Polak patrzy, że nie ma zegarka i mówi:
    – EEE tam słabi jesteście teraz patrzcie.
    Zgasili światło.
    Potem zapalają a tu stoi maszynista i mówi:
    – Ewakuacja pociąg nam zaj*bali.

  • Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent

    Pozwala dzieciom na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś.
    – Ja mam trzy pytania:
    Po pierwsze:
    – Jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
    Po drugie:
    – Czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację?
    Po trzecie:
    – Czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
    Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek. Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.
    – Ja mam pięć pytań do pana prezydenta.
    Po pierwsze:
    – Jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
    Po drugie:
    – Czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację?
    Po trzecie:
    – Czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
    Po czwarte:
    – Dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej?
    I po piąte:
    – Co się stało z małym Michasiem?

Wróć do góry

Zaloguj się

Nie pamiętasz hasła?

Nie pamiętasz hasła?

Wpisze dane Twojego konta, a my wyślemy Ci link, przy pomocy którego będziesz mógł zresetować hasło.

Link do zmiany hasła jest nieprawidłowy lub wygasł.

Zaloguj się

Polityka Prywatności

By użyć logowania przez serwis społecznościowy musisz zgodzić się na przechowywanie i obsługę Twoich danych przez tę stronę internetową.

Dodaj do kolekcji

Brak kolekcji

Tutaj znajdziesz wszystkie wcześniej stworzone kolekcje.