Wyłącz ostrzeżenia NSFW które odnoszą się do treści uznawanych za nieodpowiednie w miejscu pracy (Not Suitable For Work).

Włącz ciemny motyw, który jest przyjemnieszy dla oczu podczas nocy.

Włącz jasny motyw, który jest przyjemniejszy dla oczu podczas dnia.

  • ParskłemParskłem

    Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym.

    Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie – koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę – znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
    – Co jest, kurde? Czemu nie chudniesz?
    – Jakoś nie mam motywacji…

  • Do pewnej rodziny przyjechali goście.

    Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:
    – Mamo, a mi się chce sikać!
    – To idź i wysikaj się, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.
    W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie.
    Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:
    – Dziadku mi się chce gwizdać!
    – Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
    – Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
    – Nie wolno bo wszystkich pobudzisz.
    – Ale ja już nie mogę!
    – To zagwiżdż mi, ale tak cichutko, do ucha…

  • Wiosna, las, ptaszki.

    Gawędzi student (po nieudanej sesji) z dziewczyną:
    – Nie wiem, co się ze mną dzieje? Chciałbym ulecieć daleko – daleko, schować się głęboko – głęboko, zaszyć się gdzieś cicho – cicho. Czyżby to miłość?
    – Nie, kolego. To zaczął się wiosenny pobór do wojska.

  • Egzamin z anatomii.

    Profesor pyta:
    – A jaką funkcję pełni musculus cremaster?
    – Ten mięsień podnosi mosznę.
    – Dobrze, a co jeszcze robi?
    – Nie mam pewności, ale przy silnych bodźcach mechanicznych takich jak uderzenie, to powoduje wytrzeszcz oczu, ugięcie kolan, otwarcie ust i artykułowanie wysokich dźwięków!

  • Do mieszkania faceta wpada sąsiad, zły jak osa.

    Zagląda do łazienki, toalety, na balkon…
    – Gdzie schowałeś!? – krzyczy. – Gdzie jest moja Tereska!?
    – Szanowny panie, tu, poza nami dwoma, nikogo nie ma. – odpowiada gospodarz. – A poza tym, niechże pan pomyśli i mi odpowie, na co mi potrzebne takie brzydactwo jak pańska żona?
    – Spójrz lepiej na siebie, szczurza mordo! – powiedziała obrażona Tereska, wychodząc z szafy…

Wróć do góry

Zaloguj się

Nie pamiętasz hasła?

Nie pamiętasz hasła?

Wpisze dane Twojego konta, a my wyślemy Ci link, przy pomocy którego będziesz mógł zresetować hasło.

Link do zmiany hasła jest nieprawidłowy lub wygasł.

Zaloguj się

Polityka Prywatności

By użyć logowania przez serwis społecznościowy musisz zgodzić się na przechowywanie i obsługę Twoich danych przez tę stronę internetową.

Dodaj do kolekcji

Brak kolekcji

Tutaj znajdziesz wszystkie wcześniej stworzone kolekcje.