Wyłącz ostrzeżenia NSFW które odnoszą się do treści uznawanych za nieodpowiednie w miejscu pracy (Not Suitable For Work).

Włącz ciemny motyw, który jest przyjemnieszy dla oczu podczas nocy.

Włącz jasny motyw, który jest przyjemniejszy dla oczu podczas dnia.

  • Mąż wyjeżdżał w delegację.

    Przed wyjazdem mówi żonie:
    – Rozumiem, że masz swoje potrzeby. Zbudowałem ci robota. Jeśli tylko będziesz potrzebowała mężczyzny, po prostu zawołaj „Boria!” i on wszystko zrobi.
    – Dobra.
    Mąż wyjechał. Wieczorem żonie zachciało się i zawołała: „Boria!”
    Robot się włączył i zabrał się do akcji. Po jakimś czasie żona zdała sobie sprawę, że nie wie, jak wyłączyć diabelstwo. Zaczęła wołać o pomoc. Pojawiła się sąsiadka i pyta:
    – A co to za cudo?
    – To jest Boria.
    – Boria!
    Robot zareagował prawidłowo i zabrał się za sąsiadkę.
    Dwa dni później mąż zorientował się, że nie powiedział żonie, jak się wyłącza robota. Dzwoni, nikt nie odbiera. Wsiada w samolot, leci do rodzinnego miasta. Na lotnisku łapie taksówkę, wsiada i mówi do kierowcy:
    – Na Iwanowkę, szybko!
    – Na Iwanowkę? Tam nie pojadę.
    – Dlaczego?!
    – Tam Boria!

  • Maria, pokojówka, prosi szefową o pożyczkę:

    – A więc Mario, czemu uważasz, że zasługujesz na pożyczkę?
    – Seniora, są trzy powody, czemu chcę podwyżkę. Po pierwsze, prasuję lepiej od pani.
    – A kto powiedział, że prasujesz lepiej ode mnie?
    – Twój mąż, seniora.
    – Och…
    – Po drugie, gotuję lepiej od pani.
    – Nonsens. Kto powiedział, że gotujesz lepiej ode mnie?
    – Twój mąż, seniora.
    – Och…
    – A trzeci powód jest taki, że jestem w łóżku lepsza od pani!
    – Czy mój mąż tak powiedział?! – pyta oburzona żona.
    – Nie, seniora, ogrodnik…

  • Mąż żoną w kuchni, przygotowują śniadanie.

    On kroi chleb, ona nastawia jajka. Nagle żona mówi do męża:
    – Bierz mnie, bierz, w tym momencie!
    Facet zbaraniał (bo nigdy tak nie robiła), uznał, że to najpiękniejszy dzień w jego życiu.
    Zabrał się za nią na kuchennym blacie i wszystko się zaczęło.
    Po wszystkim żona podziękowała i wróciła do gotowanych jajek.
    Mąż, wciąż zszokowany zapytał:
    – Kochanie, czemu nie robimy tego częściej?
    Na to ona:
    – Po prostu, minutnik się zepsuł.

  • Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat.

    Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
    – Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
    Na to jego żona:
    – Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że woli mężczyzn i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

  • Zajęcia teoretyczne w jednostce wojskowej.

    Prowadzący sierżant wyrywa do odpowiedzi szeregowego Nowaka:
    – Nowak, wyobraźcie sobie sytuację. Pełnicie służbę wartowniczą. Jest trzecia w nocy. Nagle widzicie, że w waszym kierunku pełznie jakiś człowiek. Co robicie?
    – Odprowadzam majora do jego kwatery, panie sierżancie.

Wróć do góry
Zamknij Stwórz

Zaloguj się

Nie pamiętasz hasła?

Nie pamiętasz hasła?

Wpisze dane Twojego konta, a my wyślemy Ci link, przy pomocy którego będziesz mógł zresetować hasło.

Link do zmiany hasła jest nieprawidłowy lub wygasł.

Zaloguj się

Polityka Prywatności

By użyć logowania przez serwis społecznościowy musisz zgodzić się na przechowywanie i obsługę Twoich danych przez tę stronę internetową.

Dodaj do kolekcji

Brak kolekcji

Tutaj znajdziesz wszystkie wcześniej stworzone kolekcje.