Wyłącz ostrzeżenia NSFW które odnoszą się do treści uznawanych za nieodpowiednie w miejscu pracy (Not Suitable For Work).

Włącz ciemny motyw, który jest przyjemnieszy dla oczu podczas nocy.

Włącz jasny motyw, który jest przyjemniejszy dla oczu podczas dnia.

  • Kubuś Puchatek kupił sobie nowy motor i pyta prosiaczka czy się z nim przejedzie.

    Prosiaczek odpowiada, że tak. Jadą sto kilometrów na godzinę i Kubuś pyta się prosiaczka:
    – Sikasz w gacie?
    – Tak. – odpowiada Prosiaczek.
    Jadą dwieście kilometrów na godzinę i Kubuś pyta:
    – Sikasz w gacie?
    – Tak. – odpowiada Prosiaczek.
    Jadą trzysta kilometrów na godzinę i Kubuś pyta się prosiaczka:
    – Sikasz w gacie?
    – Nie. – odpowiada Prosiaczek.
    -To teraz się zesrasz bo nie ma hamulców!

  • Wakacje, plaża nad Bałtykiem.

    Na plaży w grajdołku leży małżeństwo, dwa lekko już opalone ciała. On znany lekarz na południu Polski, ona wykładowca akademicki. W pewnym momencie obok przechodzi super zgrabna, pięknie opalona blondynka z długimi nogami. Kiedy małżeństwo prawie jednocześnie spojrzało na kobietę, ta kokieteryjnie się uśmiechając ukłoniła się panu doktorowi.
    – Kto to? – pyta po chwili żona.
    – Powiem tak. – mężczyzna spojrzał odruchowo w górę – Łączą nas sprawy zawodowe.
    – Masz na myśli jej zawód czy własny?

  • Policjant wysłał swoją żonę i dziecko na wakacje nad morze.

    Po tygodniu dołączył do nich. Chciał szybko uprawiać seks ze swoją żoną.
    – Nie, kochanie, nie możemy, dziecko patrzy.
    – Masz rację, chodźmy na plażę.
    Po chwili uprawiają seks na pustej plaży. Nagle pojawia się policjant.
    – Natychmiast włóżcie swoje ubranie, wstydźcie się, nie możecie tego robić publicznie!
    – Racja – powiedział mąż – to był moment słabości. Nie widzieliśmy się przez tydzień. Widzisz, jestem policjantem i byłoby bardzo dziwnie, gdybyś mnie ukarał.
    – Nie martw się, jesteś kolegą po fachu i to jest twój pierwszy raz. Ale tą dziwkę to już trzeci raz w tym tygodniu złapałem i tym razem zapłaci!

  • Angielski bankier przychodzi do wróżki i mówi:

    – Jeśli odgadnie pani o czym teraz myślę, dostanie pani ode mnie tysiąc funtów.
    Wróżka zachęcona obiecaną nagrodą, wpatruje się w oczy lorda i mówi:
    – Myśli pan o tym, że wynajmie pan grupę irlandzkich terrorystów, którzy wysadzą pański bank w powietrze, a pan wkrótce ogłosi jego upadłość.
    Na to lord:
    – Nie zgadła pani. Ale proszę wziąć te tysiąc funtów. Poddała mi pani znakomity pomysł!

Wróć do góry

Zaloguj się

Nie pamiętasz hasła?

Nie pamiętasz hasła?

Wpisze dane Twojego konta, a my wyślemy Ci link, przy pomocy którego będziesz mógł zresetować hasło.

Link do zmiany hasła jest nieprawidłowy lub wygasł.

Zaloguj się

Polityka Prywatności

By użyć logowania przez serwis społecznościowy musisz zgodzić się na przechowywanie i obsługę Twoich danych przez tę stronę internetową.

Dodaj do kolekcji

Brak kolekcji

Tutaj znajdziesz wszystkie wcześniej stworzone kolekcje.