Wyłącz ostrzeżenia NSFW które odnoszą się do treści uznawanych za nieodpowiednie w miejscu pracy (Not Suitable For Work).

Włącz ciemny motyw, który jest przyjemnieszy dla oczu podczas nocy.

Włącz jasny motyw, który jest przyjemniejszy dla oczu podczas dnia.

  • Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy

    Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył
    Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu
    nie dał rady, przywalił w tył
    Z Mercedesa wysiada dwóch byków:
    – i co dziadek przyjebałeś?
    -tak (cieńkim wystraszonym głosem)
    -masz kasę?
    -nie
    -a ubezpieczenie?
    -nie
    -a syna?
    -mam
    -to masz tu komóreczkę, dzwoń po synia to odrobi u mnie bo ty
    się do roboty nie nadajesz.
    Dziadek zadzwonił, podjeżdzaja 3 Mercedesy S-klasa, wysiada
    kilku byków i jeden z nich mówi:
    -i co tatuś? Przypieprzył jak cofał?

  • Któregoś dnia siedziało sobie dwóch rybaków i łowili.

    I wiecie jak to jest: innym zawsze biorą, tylko nie nam. Tak było i tym razem. Oczywiście żaden rybak drugiemu nigdy nie zdradzi przyczyny swych powodzeń, ale spytać zawsze można. Spytał więc:
    – Jak pan to robi, że panu tak ryby biorą??
    I ten, o dziwo powiedział mu:
    – Zawsze przed wyjściem na połów daję żonie w tyłek.
    Długo nie myśląc, pechowy wędkarz poprosił tamtego:
    – Niech mi pan popilnuje wędkę, zaraz wrócę.
    I biegiem popędził do domu. Żona akurat zmywała podłogę klęcząc na niej tyłem do drzwi. Mąż zaś wymierzył jej klapsa w wypiętą część ciała. Ona zaś na to:
    – Ooo, co tak wcześnie dziś, panie listonoszu?!

  • Na akademii medycznej skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok.

    Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu.
    Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:
    – Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia. Po tych słowach lekarz wpycha palec w d**ę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
    – Teraz – mówi – wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
    Studenci medycyny to sami twardziele. Podchodzą i robią co im profesor kazał: palec w d**ę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
    – I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący.
    Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

Wróć do góry

Zaloguj się

Nie pamiętasz hasła?

Nie pamiętasz hasła?

Wpisze dane Twojego konta, a my wyślemy Ci link, przy pomocy którego będziesz mógł zresetować hasło.

Link do zmiany hasła jest nieprawidłowy lub wygasł.

Zaloguj się

Polityka Prywatności

By użyć logowania przez serwis społecznościowy musisz zgodzić się na przechowywanie i obsługę Twoich danych przez tę stronę internetową.

Dodaj do kolekcji

Brak kolekcji

Tutaj znajdziesz wszystkie wcześniej stworzone kolekcje.