Wyłącz ostrzeżenia NSFW które odnoszą się do treści uznawanych za nieodpowiednie w miejscu pracy (Not Suitable For Work).

Włącz ciemny motyw, który jest przyjemnieszy dla oczu podczas nocy.

Włącz jasny motyw, który jest przyjemniejszy dla oczu podczas dnia.

  • Stary hydraulik bierze praktykanta na robotę

    U gościa wybiło szambo, hydraulik nurkuje w tym szambie.
    Po 2 minutach wypływa i mówi do praktykanta:
    – Podaj klucz płaski 24!
    Po czym znowu nurkuje na kolejne 2 min.
    Wypływa i mówi:
    – Podaj klucz płaski 17!
    Znowu nurkuje.
    w pewnym momencie zabulgotało, całe szambo spłynęło z powrotem, hydraulik wyszedł z rowu cały uwalony w gównie i mówi do praktykanta:
    – No a ty się ucz, bo całe życie będziesz podawał klucze.

  • Gospodarz kupił jurnego koguta.

    Przywiózł go do fermy, a ten w ciągu godziny obleciał wszystkie kury.
    – Kolego – mówi do koguta – to może się źle skończyć!
    Niedługo po tym kogut przefrunął przez płot i to samo, teraz wszystkie kaczki sąsiada.
    – Kolego – znów mówi gospodarz – to może się naprawdę źle skończyć!
    Po godzinie gospodarz widzi na podwórku swego koguta, leżącego nieruchomo.
    – I co? Nie mówiłem, że to się może źle skończyć?
    Kogut otwiera jedno oko i mówi:
    – Uciekaj stąd, bo mi wrony płoszysz!

  • Młody, niedoświadczony człowiek dostał pracę w pewnej wielkiej, bardzo znanej firmie.

    Pracował przez tydzień, radził sobie średnio, a tu nagle wzywa go dyrektor biura:
    – Szanowny Panie – mówi – zdecydowaliśmy się przenieść pana na wyższe stanowisko. Teraz będzie pan kierownikiem działu.
    Tak też się stało. Po tygodniu dość marnej pracy, młodego człowieka wzywa szef koordynacji działów:
    – Szanowny Panie – mówi – zdecydowaliśmy się pana awansować, teraz będzie pan szefem filii w naszym mieście.
    I tak mija kolejny tydzień takiej sobie pracy – ale oto główny szef, czyli najważniejszy boss, wzywa młodego człowieka do siebie.
    – Postanowiłem Cię awansować. Teraz będziesz szefem naszej firmy na całą Polskę. Twoja pensja będzie dziesięciokrotnie większa niż dotychczas. Będziesz miał do dyspozycji służbowe auto, własny gabinet, będziesz wyjeżdżać na wiele zagranicznych delegacji.
    – Dziękuję! – mówi ucieszony młody człowiek.
    – I tylko tyle? – mówi boss. – Taka propozycja, a tu tylko „dziękuję”?
    – Dziękuję, tato!

  • Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.

    Ordynator odpowiedział:
    – Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
    – Aha, rozumiem – powiedział gość – normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
    – Nie – powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

  • Pewna rodzinka z Zagłębia przeprowadziła się na Śląsk.

    Chłopaczek był nieszczęśliwy bardzo, bo go koledzy przezywali ”gorolem”. W końcu wymyślił, że on nie chce być Gorol, tylko będzie od dzisiaj Hanysem. Od razu pobiegł pochwalić się mamie.
    – Mamo! Ja nie jestem już gorolem, ja jestem Hanysem!
    – Dobrze syneczku, ale porozmawiaj o tym z tatą, bo mi się obiad przypali.
    Pobiegł więc do taty z tym samym tekstem i tata też go zbył. Usiadł więc w kącie i powiedział sobie:
    – Dopiero pięć minut jest żech Hanysem, a już mnie te Gorole wkurzają!

Wróć do góry

Zaloguj się

Nie pamiętasz hasła?

Nie pamiętasz hasła?

Wpisze dane Twojego konta, a my wyślemy Ci link, przy pomocy którego będziesz mógł zresetować hasło.

Link do zmiany hasła jest nieprawidłowy lub wygasł.

Zaloguj się

Polityka Prywatności

By użyć logowania przez serwis społecznościowy musisz zgodzić się na przechowywanie i obsługę Twoich danych przez tę stronę internetową.

Dodaj do kolekcji

Brak kolekcji

Tutaj znajdziesz wszystkie wcześniej stworzone kolekcje.