– Co Ty robisz?
– No… Pomyślałam, że pobawimy się nago w chowanego.
– Dobra, ja chowam się pierwszy!
Wyskoczył z ciuchów i pobiegł na piętro. Otwiera szafę i widzi swojego najlepszego kumpla. Ten mówi:
– Sorry stary…
– Spoko, ja schowam się pod łóżko!
-
-
-
Lekarz sporządza listę schorzeń pacjentki:
1. Zawroty głowy.
2. Bezsenność.
3. Podwójne widzenie.
4. Bóle głowy.
5. Utrata apetytu.
6. Gorące poty.
7. Utrata wagi.
8. Utrata libido.
– Ile pani ma lat?
– W zeszłym tygodniu skończyłam trzydzieści.
Doktor dopisuje do listy:
9. Utrata pamięci.
Diagnoza: Syndrom menopauzy. -
Kowalska chwali się sąsiadce:
– Doprowadziłam do tego, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie.
– To wspaniale. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził. -
-
Ojciec odbiera pociechę z przedszkola.
Nagle zwraca się do opiekunki:
– Proszę pani, ale to nie moje dziecko!
– A co za różnica i tak pan je tu jutro przyprowadzi. -
Starszy, głuchawy pan z zadowoloną miną pyta lekarza.
– Jak Pan powiedział, doktorze, że wyglądam jak arystokrata?
– Nie. Powiedziałem, że wygląda to na raka. -
Blondynka wraca roztrzęsiona do domu i mówi do swojego chłopaka:
– W ogóle nie da się jeździć po tym mieście! Skręcam w lewo drzewo, zawracam drzewo, wszędzie drzewo. Naciskam hamulec, próbuję cofnąć, odwracam się drzewo.
– Spokojnie kochanie, to tylko choinka zapachowa. -
-
Gada dwóch kumpli: słyszałem, że urodził ci się syn! I co, podobny do ciebie?
– Nie.
– A do żony?
– Nie.
– A do kogo?
– A, co ci będę godoł. I tak go nie znosz. -
Idą trzy kupy przez pustynię, napotkały sraczkę!
Sraczka się ich pyta:
– Gdzie idziecie?
– Do wojska.
– Mogę iść z wami?
– My się z mięczakami nie zadajemy! -
Rozmowa w restauracji:
– Dziś podano nam łowiecką zupę.
– Jaką?
– Taką, w której można złowić kawałek mięsa. -
-
-