Wyłącz ostrzeżenia NSFW które odnoszą się do treści uznawanych za nieodpowiednie w miejscu pracy (Not Suitable For Work).

Włącz ciemny motyw, który jest przyjemnieszy dla oczu podczas nocy.

Włącz jasny motyw, który jest przyjemniejszy dla oczu podczas dnia.

  • Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł. Jedna cegła wypadła z samolotu.

    Ile cegieł pozostało na pokładzie??
    Student: Cóż, to proste! 499!
    Profesor: To prawda. Następne pytanie. Jak umieścić słonia w lodówce w trzech krokach??
    Student: 1. Otwórz lodówkę, 2. Umieść słonia 3. Zamknąć lodówkę.
    Profesor: Następne. Jak umieścić jelenia w lodówce w czterech krokach?
    Student: 1. Otwórz lodówkę. 2. Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia. 4. Zamknij lodówkę.
    Profesor: Doskonałe! Następne pytanie. Król zwierząt lew ma urodziny. Przyszły na nie wszystkie zwierzęta, z wyjątkiem jednego. Którego?
    Student: Jeleń. Bo jest w lodówce!
    Profesor: Super! Następne. Czy babcia może przejść przez bagna na których żyją krokodyle?
    Student: Oczywiście, że może. Krokodyle są na urodzinach u lwa.
    Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodząc przez bagna niestety zginęła. Jak?
    Student: Yyy? eee? utonęła?
    Profesor: No i oblałeś synku. Cegła coś ci mówi?

  • Stary hydraulik bierze praktykanta na robotę

    U gościa wybiło szambo, hydraulik nurkuje w tym szambie.
    Po 2 minutach wypływa i mówi do praktykanta:
    – Podaj klucz płaski 24!
    Po czym znowu nurkuje na kolejne 2 min.
    Wypływa i mówi:
    – Podaj klucz płaski 17!
    Znowu nurkuje.
    w pewnym momencie zabulgotało, całe szambo spłynęło z powrotem, hydraulik wyszedł z rowu cały uwalony w gównie i mówi do praktykanta:
    – No a ty się ucz, bo całe życie będziesz podawał klucze.

  • Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa.

    Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
    – Wiesz, co, mam pytanie – czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
    – No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
    – Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, Janie jestem w stanie tego zrobić.
    – Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
    – Dziękuje ci mój przyjacielu.
    Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok – dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia – w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
    – Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
    – Niemożliwe! – mówi jedna.
    – Nieprawdopodobne! – mówi druga.
    – No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
    Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy…
    – Obie?
    – Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

  • Pewien młody student miał egzamin pisemny.

    Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.
    – Pss…! Masz pierwsze? – usłyszał w pewnej chwili za plecami.
    – Mam.
    – To daj. – student przepisał zadanie i podał do tyłu.
    Po kilku minutach.
    – Pss…! Masz drugie?
    – Mam.
    – To daj. – student przepisał i podał.
    Po kolejnych kilku minutach.
    – Pss…! Masz trzecie?
    – Mam.
    – To daj.
    Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
    – Pss…! Zdał pan, prosze indeks…

  • Przychodzi bardzo chudy facet do lekarza i mówi:

    – Panie doktorze, jestem chyba chory. Jem za dwoje, a nawet troje, a nie tyję.
    Lekarz zlecił badania. Na kolejnej wizycie mówi do pacjenta:
    – To tasiemiec. Niech pan się nie martwi, da się go wyleczyć. Trzeba tylko pić codziennie mleko i jeść jedno ciastko.
    Po tygodniu facet znowu przychodzi do lekarza i mówi:
    – Panie doktorze, to nie skutkuje, nadal mam tasiemca.
    – To niech pan pije tylko mleko.
    Po kilku dniach, kiedy facet pił tylko mleko, tasiemiec wyszedł na zewnątrz i się pyta:
    – A ciacho gdzie?

Wróć do góry

Zaloguj się

Nie pamiętasz hasła?

Nie pamiętasz hasła?

Wpisze dane Twojego konta, a my wyślemy Ci link, przy pomocy którego będziesz mógł zresetować hasło.

Link do zmiany hasła jest nieprawidłowy lub wygasł.

Zaloguj się

Polityka Prywatności

By użyć logowania przez serwis społecznościowy musisz zgodzić się na przechowywanie i obsługę Twoich danych przez tę stronę internetową.

Dodaj do kolekcji

Brak kolekcji

Tutaj znajdziesz wszystkie wcześniej stworzone kolekcje.