Kawały o Budowlańcach

Ostatnie treści

  • Przychodzi architekt na budowę.

    Robotnicy kończą malować elewację zgodnie z projektem.
    Patrzy z niejakim zdziwieniem, że w prawym górnym rogu elewacji zaczynają malować ogromne postrzępione brązowe koło.
    Leci i krzyczy:
    – Cholera, panowie! To było kółko po kubku z kawą.

    197 Punktów
    Łapka w górę Łapka w dół

  • Mama pyta Jasia:

    – No i co tam było dzisiaj w szkole?
    – Normalnie. – odpowiada Jaś.
    – A na religii?
    – Pani opowiadała jak Mojżesz wyprowadził lud wybrany z Egiptu.
    – To powiedz mi jak to było.
    – Doszli nad Morze Czerwone, Mojżesz wyjął telefon komórkowy, wezwał ekipę budowlaną. Ekipa zbudowała most, lud wybrany przeszedł na drugą stronę i poszedł dalej.
    Mama woła zdziwiona:
    – Jasiu, pani wam to powiedziała?
    – Mamo, jak ja powtórzyłbym Ci co mówiła pani, nigdy byś nie uwierzyła.

    199 Punktów
    Łapka w górę Łapka w dół

  • Zając i niedźwiedź dostali wezwanie do WKU .

    Wystraszeni poszli. Niedźwiedź wszedł pierwszy. Po chwili wychodzi uradowany. Zajączek się pyta:
    – Co się stało?
    Niedźwiedź na to:
    – Kompania budowlana!
    – Jak to?
    – No więc. Wszedłem. Pokazali mi granat i spytali czy wiem co to jest. Powiedziałem, że po raz pierwszy to widzę. Pokazali mi karabin odpowiedziałem tak samo. No i spod biurka wyjął cegłę. Powiedziałem, że cegła i tak oto jestem w kompanii budowlanej.
    Zajączek uradowany wchodzi na sale. Pokazują mu karabin, zajączek mówi, że nie wie co to jest. Pokazują mu granat, zajączek mówi, że nie wie co to jest. Przewodniczący komisji schyla się pod biurko, a zajączek krzyczy:
    – Ja wiem! Cegła!
    Przewodniczący z uśmiechem.
    – Nie – Kontrwywiad.

    200 Punktów
    Łapka w górę Łapka w dół

  • Budowlaniec mówi do kumpla:

    – Chciałbym mieszkać i pracować na Biegunie Północnym.
    – Dlaczego?
    – Bo tam noc trwa przez pół roku, więc nic bym nie robił, tylko wylegiwałbym się w łóżku.
    – Ale przecież po takiej nocy musiałbyś potem przez pół roku pracować bez przerwy!
    – Coś ty! Tam też obowiązuje ośmiogodzinny dzień pracy!

    197 Punktów
    Łapka w górę Łapka w dół

  • Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej.

    Pierwszy zgłosił się Arab.
    – Masz projekt? – pyta Bóg.
    – Mam. – odpowiada Arab.
    – Masz kosztorys?
    – Mam.
    – To ile Ci wyszło?
    – Dziewięćset milionów.
    – A dlaczego aż tyle?
    – No cóż, trzysta milionów na materiały, trzysta na robociznę i trzysta zysku.
    – Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję. – mówi św. Piotr.
    Następny wchodzi Niemiec.
    – Masz projekt? – pyta Bóg.
    – Mam. – odpowiada Niemiec.
    – Masz kosztorys?
    – Mam.
    – To ile Ci wyszło?
    – Półtora miliarda.
    – A dlaczego aż tyle?
    – No cóż, pięćset miliardów na solidne niemieckie materiały, pięćset na rzetelną niemiecką robociznę no i pięćset zysku.
    – Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję. – mówi św. Piotr.
    Następny wchodzi Polak.
    – Masz projekt? – pyta Bóg.
    – Nie. – odpowiada Polak.
    – Masz kosztorys?
    – Nie.
    – A ile chcesz za robotę?
    – Trzy miliardy dziewięćset milionów.
    – Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!?!?!?!
    – No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za dziewięćset milionów arab zrobi bramę.

    196 Punktów
    Łapka w górę Łapka w dół

  • Afrykanin na kontrakcie w Polsce pracował na budowie.

    Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec wskazujący. Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można mu przyszyć. Afrykanin, że nie był wybredny zgodził się.
    Lekarz przyszył mu biały palec.
    Po kilku dniach Afrykanin jadąc tramwajem ogląda palec, nie mogąc wyjść ze zdumienia,
    że już jest sprawny. Obok siedzi podchmielony gość i przygląda się z ciekawością. Nagle mówi:
    – Widze, że pan kominiarz od dziewczyny wraca…

    201 Punktów
    Łapka w górę Łapka w dół

  • Do oddziału banku w trakcie remontu wchodzi zdenerwowany klient i od drzwi już krzyczy na dysponenta:

    – Co to jest, co to ma znaczyć?!
    Pracownik banku nie wie co jest grane, jednak grzecznie podpytuje:
    – W czym mogę pomóc?
    – Co to za remonty i malowanie? Po jaką cholerę pomalowano cały budynek?
    Pracownik:
    – Dzięki temu nasza placówka wygląda ładniej, schludniej, aby nasi klienci czuli się lepiej.
    Klient:
    – Może i tak, tylko tam przy bankomacie miałem zapisany na ścianie numer PIN i nie mogę teraz wypłacić pieniędzy!

    194 Punktów
    Łapka w górę Łapka w dół

Każdy, kto choć raz przeżył remont własnego mieszkania lub budowę domu, wie, ile nerwów to kosztuje. Ta sekcja skupia się na specyficznym folklorze placu budowy. Śmiejemy się tutaj z terminów realizacji „na wczoraj”, które magicznie zamieniają się w „za miesiąc” oraz z niezwykle kreatywnych rozwiązań problemów technicznych, które przeczą prawom fizyki. Znajdziesz tu najlepsze kawały o budowlańcach i ich staraniach na budowie.

kawały o budowlańcach

Żarty o budowlańcach, majstrach i krzywych ścianach

Centralnymi postaciami tych historyjek są zazwyczaj doświadczony majster oraz jego mniej rozgarnięty pomocnik. W tej części kolekcji koncentrujemy się na słynnych „fuszerkach” i konieczności poprawek po poprzedniej ekipie. Przeczytasz tu o ścianach, które nigdy nie trzymają pionu, drzwiach zamontowanych odwrotnie i legendarnych już przerwach śniadaniowych, które trwają do popołudnia.

Żarty o budowlańcach celnie punktują specyficzną logikę działania na rusztowaniu i niekończące się dyskusje z inwestorem o kosztach materiałów.

Kiedy dowcipy o budowlańcach sprawdzają się najlepiej?

Ten rodzaj humoru sytuacyjnego jest idealny jako „czasoumilacz” podczas wizyty w markecie budowlanym w długiej kolejce do kasy. Te anegdoty świetnie sprawdzają się też, gdy odwiedzasz znajomych na ich świeżo rozpoczętej inwestycji.

Kawały o budowlańcach to zbiór scenariuszy, w których majster zawsze ma rację, nawet gdy poziomica wyraźnie pokazuje co innego.